Überzeugungsarbeit

Ich gebe es zu, es ist ein wenig still um mich geworden. Zum einen lag es daran, dass ich mir den Hintern abgearbeitet habe in den letzten Wochen, zum anderen dass ich in meiner begrenzten Freizeit unter anderem den geschriebenen Worten eines Naturtalents gefolgt bin. Willig und fast schon süchtig warte ich auf neue Konstrukte. Schon ein paar mal sagte ich ihm, dass er einen Blog eröffnen MUSS, weil das, was da von ihm kommt, einfach bodenlos gigantisch ist. Aber er ziert sich. Eigentlich darf es nicht sein, und so arbeite ich weiter daran. Ich habe ihm versprochen, nichts von seinen einzigartigen witzig-bösen Ergüssen zu posten. Es brennt mir schon unheimlich unter den Nägeln, aber auch ein sich mittlerweile permanentes nervöses Augenzucken werde ich hinnehmen.

Vielleicht überlegt es sich James ja doch noch anders...hofft Moneypenny!

Sachen gibt's... ;-)

(Klick auf's Bild!)

Geistreichung Nr. 3

Als die ersten Missionare nach Afrika kamen, besaßen sie die Bibel und wir das Land. Sie forderten uns auf zu beten. Und wir schlossen die Augen. Als wir sie wieder öffneten, war die Lage genau umgekehrt: Wir hatten die Bibel und sie das Land.

Desmond Mpilo Tutu
07.10.1931 -
Friedensnobelpreisträger 1984

Impressionen

Wenn man den Kopf mal aufräumen und entrümpeln will,
eignet sich das hier ganz gut:






(Decksteiner Weiher, heute, 17 Uhr MEZ)

Sturmtief "Melli" zieht über´s Land

ICH habe damit nichts zu tun. Wirklich nicht. Ich bin ganz brav. Ich will nur spielen.

Allseits viel Spaß beim Eier frei hacken!

Musik-Stöckchen, Pt. 2

Ohh, da hätte ich ja beinahe das Musik-Stöckchen übersehen, das Mel mir vor die Füße geworfen hat... na, dann will ich mal ;)

Welcher ist für dich der schlimmste Song der Welt?
Red Red Wine - UB40

Welche Band geht gar nicht?
All' diese "Mädchen-Bands", wie Maximo Park, Placebo, etc.

Bei welcher Musik hattest Du Deinen ersten Sex?
Es war Totenstille in dem Jungenschlafsaal auf der Klassenfahrt an den Bodensee - "gesungen" haben meine Schulkamerade am Tag danach... bei meinem Klassenlehrer. Konsequenz? Ich durfte am Abend nicht raus und habe eine Schlägerei verpasst, in die der Rest meiner Klasse (sammt Klassenlehrer) geraten ist ;)

Mit welcher Musik hast Du Deinen ersten Liebeskummer versucht erträglicher zu gestalten?
Echte Männer kennen keinen Liebeskummer! Als meine Katze gestorben ist, habe ich "Desperado" - abwechselnd von den Eagles und von Johnny Cash gehört. Gilt das? ;-)

Welchen Song kannst Du bis an Dein Lebensende (wenn auch nur momentan gefühlt) immer wieder hören?
ALLES von Led Zeppelin.

Bist Du musikalisch?
Denke schon, habe schließlich mehr als ein Jahrzehnt allein davon gelebt, Musik zu machen ;)

Dein favorisiertes Ausgeh-Etablissement (wenn du jederzeit frei wählen könntest)?
Köln, Jukebox, 1990.

Ein Ausgeh-Abend ohne Alkohol (oder Ähnliches) ist für mich …
Ein Geschäftstermin... ;)

Ein Konzert meines Lieblingskünstlers würde ich sausen lassen für …
Eine Bandscheibenvorfall-OP.

Was war das beste Live-Konzert, das Du erlebst hast?
Michael Jackson, "Bad-Tour", Köln, Müngersdorfer Stadion.

Mit wem würdest du gern mal während eines Konzertes auf der Bühne stehen (auch wenn du kein Musiker bist)?
Mit Klaus Kinski, Wolfgang Neuss, Douglas Adams.

Hältst du einen Tag ohne Musik aus?
Nee... warum auch ?!?

Safe From Harm

Neunzehnhunderteinundneunzig beisst sich eine Textzeile in meinem Gehirn fest, die bis heute dort ihren Platz zu behaupten weiss... von einer neuen, britischen Band, die sich auf Grund des gerade tobenden ersten Golfkriegs von der zweiten Hälfte ihres Bandnamens getrennt hatte: Massive... so bescheuert konnte "Political Correctness" schon damals sein. Wie auch immer; der Song "Safe from Harm", hauptsächlich ein Sample von Billy Cobhams "Stratus" (für Interessierte; hier ab der dritten Minute reinhören!), beinhaltet eine der schönsten Textzeilen der Pop-Welt. Was schildert mehr das ständige "ich tu so, als hätte ich kein Interesse an dir um zu sehen, was du an mir für ein Interesse hast" Getue, als folgende Textzeile von Massive Attack, wie sie sich ab 1994 endlich wieder nannten?

I was lookin' back to see
if you were lookin' back at me
To see me lookin' back at you

Massive Attack (1991) - Safe From Harm

W.I.N.D.O.W.S.

Ich habe schei.. schöne Sprossenfenster. Viele Fenster, in jedem Raum und größtenteils bodentief. Mit vielen Sprossen aus dunklem Holz, eigentlich mehr Sprossen als Scheiben. Das macht viele unliebsame Ecken.

Letzten Samstag gegen High Noon war ich jedoch an einem Punkt angelangt, an dem ich nicht mehr mit gesenktem Blick und zusammen gekniffenen Lippen an ihnen vorbei huschen konnte. Da wusste ich, die wollen vom Schmutz der Welt befreit werden, die machen es sonst nicht mehr lange. Und außerdem wollen die Leute, die mich besuchen, ja auch mal einen Blick nach draußen werfen. Schätze ich.

Nach etwa halber vollbrachter Arbeit klingelt es. Ich ignoriere es. Bestimmt wieder die Zeugen Jehovas oder mein Vermieter oder Leute, die mich heiraten wollen, weil sie eine Aufenthaltsgenehmigung brauchen. Wieder klingelt es, diesmal Sturm. Ich bin mit dem Fenster im Badezimmer in dieser Minute fertig, wische mir mit dem Gummi-Handschuh die Haarsträhnen aus dem Gesicht und lasse selbigen mit einem „Plopp“ von meinen Fingern springen.

Sprechanlage/Ich: Bitte?
Sprechanlage/Er: Ich bin´s!
Sprechanlage/Ich: *Kreisch*

Ich lasse ihn natürlich hoch kommen, in seine alte Behausung, meinen Lieblings-Ex. Wir sprechen über Dies und Das.
Sein Blick fällt auf die Balkontür und nebenbei bemerkt er:
„Hey, willst Du nicht die Fenster mal wieder putzen, das sieht echt...schlimm aus.“
„Jaaaa. Was glaubst Du, was ich hier gerade mache und warum ich so aussehe (hinterm Rücken den anderen Gummi-Handschuh ausziehend – Plopp).“

Ach, wie habe ich DAS vermisst!

Sunday, shitty Sunday

Sonntage sind komische Tage, nichts Halbes und nichts Ganzes. Ich hab heute mal richtig viel von diesem Tag gehabt.

Ich hatte soviel vor, unter anderem wollte ich für ein paar Stunden in die Agentur fahren, da mir dort alles im Moment über den Kopf wächst. Das geht natürlich nicht, wenn man sich gegen 13 Uhr entgegen üblichen Brauchtums dazu entschliesst, sich noch mal kurz für ein Stündchen hinzulegen, weil man einfach irgendwie fertig ist (dabei war ich gestern noch nicht mal feiern, weil...richtig, ich ja arbeiten wollte) und dann erst um 17.36 Uhr wieder aufwacht.
Sehr schön, jetzt weiss ich, wie meine kommenden Tage aussehen werden.

Ein Anruf vorhin von Herrn Anonym hat mich aber etwas aufgeheitert, dem gehts auch nicht anders zur Zeit. Geteiltes Leid ist eben halbes Leid.

Geistreichung Nr. 2

Es gibt eine Theorie, die besagt, wenn jemals irgendwer genau herausfindet, wozu das Universum da ist und warum es da ist, dann verschwindet es auf der Stelle und wird durch noch etwas Bizarreres und Unbegreiflicheres ersetzt. - Es gibt eine andere Theorie, nach der das schon passiert ist.

Douglas Adams
11.03.1952 - 11.05.2001
Britischer Schriftsteller

Musik-Stöckchen

Dieses Stöckchen (via) möchte ich auf jeden Fall auch von meinem Co-Autoren Qnoo beantwortet wissen ;)

Welcher ist für dich der schlimmste Song der Welt?
Da gibt es unendlich viele ganz, ganz schlimme Sachen, spontan fällt mir von Opus „Life is Life“ ein. Oh, jetzt habe ich es im Ohr. Tschuldigung, ich muss mal eben...na na nanana...ganz schnell...raberadabdab..aufs...Örtchen...

Welche Band geht gar nicht?
Da gibt es doch auch so unendlich viele fiese Combos. Da weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll. Generell diese typischen Boy Groups, diese zappelnden Clowns...aber was wirklich gar nicht geht bei mir ist Queen. Ich weiß, jetzt stehen manche rasend vor Wut und Missachtung auf, zerhacken ihren Rechner und werden meinen Blog nie wieder lesen. Muss ich eben mit leben.

Bei welcher Musik hattest Du Deinen ersten Sex?
Woher soll ich denn bitte noch wissen, was ich vor 3 Wochen gehört habe?? Außerdem war ich zugekokst, ans Bett geschnallt und diese Schweizer Fussballmannschaft war auch ganz schön laut.

Mit welcher Musik hast Du Deinen ersten Liebeskummer versucht erträglicher zu gestalten?
Ich hatte mir eine alte Scheibe von meiner Mutter mit deutschen Oldies (Conny Francis, Drafi Deutscher, Peter Kraus etc.) geschnappt, um mal was ganz anderes zu hören. Das war damals eine wirklich hilfreiche Idee von mir und von meiner Mutter kam auch nicht das übliche Gebrüll "Mach die Muuuuuusiiiiik leiser."

Welchen Song kannst Du bis an Dein Lebensende (wenn auch nur momentan gefühlt) immer wieder hören?
Nicht nur momentan gefühlt: Riders on the Storm/THE DOORS

Bist Du musikalisch?
Angefangen hat es mit der Blog...äh Blockflöte, dann kam Orgelunterricht (aber nur, weil ich auf meinen Klassenkameraden scharf war, der sehr gut spielen konnte und bei dem ich dann Unterricht nahm), darauf folgte in der Mittelstufe im Musikunterricht die Triangel. Aktuell halte ich mich mit kleinen privaten Auftritten und unter Zuhilfenahme von Singstar über Wasser. Ein Teufelszeug, aber auch Barbra Streisand fing angeblich so an.

Dein favorisiertes Ausgeh-Etablissement (wenn du jederzeit frei wählen könntest)?
Diese Läden gibt es leider nicht mehr. Weder in Köln, noch in meinem heiß geliebten Ruhrgebiet. Und nun streife ich einfach durch die Reviere.

Ein Ausgeh-Abend ohne Alkohol (oder Ähnliches) ist für mich …
Das ist mir aber jetzt wirklich zu schwammig, und was bitte ist denn mit "Ähnliches" gemeint? Nein, nein, so bekommt ihr mich nicht.

Ein Konzert meines Lieblingskünstlers würde ich sausen lassen für …
...da muss aber schon was schlimmes passieren.

Was war das beste Live-Konzert, das Du erlebst hast?
Lenny Kravitz in Köln. Was der kleine Mann rocken kann...

Mit wem würdest du gern mal während eines Konzertes auf der Bühne stehen (auch wenn du kein Musiker bist)?
Ohne groß zu überlegen: Mit dem Rat Pack (RIP)! Dean Martin, Sammy Davis Junior und Frankie Blue Eyes Sinatra in Las Vegas im Sands. Dafür würde ich meine Seele verkaufen. Hörst Du mich, Luzifer? Meine Seele!!!

Hältst du einen Tag ohne Musik aus?
Hahahaha! Der war gut!

Wer den Stock nehmen mag, bediene sich.

puɐʇsɟdoʞ

(-؛ ˙˙˙uɹǝƃɹä nz uǝʇʇɐɥɔ ɯıǝq ɹǝpo uɹǝplǝɟɹɐʇuǝɯɯoʞ uǝɹɥı uı ǝʇnǝl ɹɐɐd uıǝ ɯn ƃıʇɥɔıɹ ǝpɐɹǝƃ ɯǝuıǝ ɹǝıɥ sɐp ʇɯɯoʞ 'ʇɐɥ ɥɔıs ɹǝʇuıɥ ɥɔı ǝıʍ ǝɥɔoʍ ǝʇɯɯɐpɹǝʌ ǝuıǝ os ɥɔou ɥɔnɐ uuɐp uɐɯ uuǝʍ pun ˙uǝɥǝʇs nz ɟdoʞ ɯǝp ɟnɐ ɥɔɐɟuıǝ ʇlǝʍ ǝıp ʇuıǝɥɔs lɐɯɥɔuɐɯ

Schock am Abend

Was ist das denn?

Fussball statt Desperate Housewives und Grey´s Anatomy heute???

BEI EUCH PIEPT ES JA WOHL!!!

Was mal gesagt werden muss

- Es gibt tatsächlich NICHT SCHWULE Flugbegleiter.
- Die Galapagos Inseln (kurz G-Islands) sind gefährlich für vermeintliche Friseure.
- Trampeltiere gedeihen besonders gut in Dachgeschoßwohnungen.
- Mülltonnen können höchst politisch sein.
- Das US-Department verlost neuerdings angeblich All-inclusive-Reisen nach Kuba.
- Schnell Aktien der Altpapierverwertung kaufen, da tut sich was demnächst.
- Drogen-, Diamanten- und Nuklearwaffenhandel lohnt sich nicht mehr.
- Auf Altbewährtes setzen, zum Beispiel die Pornoindustrie.
- Schon mal nen Kaffee kochen für die MIBs vom BND.
- Und die Versuchung lauert überall und ist stets gegenwärtig.

Dedicated to....
Ich darf´s nicht sagen, Hand auf mein Blogger-Paparazzi-Herz ;)

Italienisches Vergnü...sagen

Gestern Abend traf ich mich mit meinem Co-Autoren Qnoo und meiner Freundin J. Wir wollten etwas essen gehen. Es sollte aber mal wieder etwas völlig normales sein, so wie früher eben. Ohne – wie Qnoo es beschrieb – hippe Kellnerinnen im strahlend blauen gesponserten T-Shirt und strahlend blauen gesponserten Aschenbechern einer bekannten französischen Zigarettenmarke auf den Tischen. Die Aschenbecher, nicht die Kellnerinnen. Ohne Popmusik-Gedudel aus den viel zu lauten Boxen. Ohne hippe Promoter (meist einer anderen, amerikanischen Zigarettenmarke), die einem noch während man auf dem Hühnchen-Curry herum kaut, eine Zigarette zum testen unter die Nase halten und mit einem Gewinnspielkärtchen winken.
Oh, eine Adventure-Reise zu gewinnen? Auf jeden Fall kann man aber den Kugelschreiber behalten? Her damit!!! Mist, jetzt ist mir beim Probe-Zigarette anzünden das Hühnchen aus dem Mundwinkel auf die Gewinnspielkarte gefallen...kann ich eine neue haben??

Also ohne all so was wollten wir speisen und gingen zum stinknormalen Italiener um die Ecke. Das einzig hippe an dem Laden war die Kellnerin, die aussah wie Colleen Fernandez, und vermutlich die Tochter des Inhabers war. Aha, Familienbetrieb, wie es schien. Das spricht für gute traditionelle italienische Wertküche. Wir nahmen Platz, studierten die Karte und die Wandtafel und bestellten vorab Getränke bei Colleen.
Qnoo: „Was haben Sie denn für Kölsch? (...) Oh, Gaffel.“
Qnoo und ich erzitterten und rückten näher zusammen.
Qnoo: „Und was haben Sie für Pils? (...) Oh, Krombacher. Naja, ich nehme es mal.“
Ich schloss mich an.

Nun ging es um die Speisenbestellung. Für mich war klar, ich wollte keinen angesagten Schnickschnack wie schwarze Tortellini mit weißer Spargelcreme und Kürbisblüten oder Tagliatelle mit Rucola, blanchierten Tomatenfetzen und Scampi. Ich wollte, wenn ich schon mal wieder bei einem stinknormalen Italiener bin, auch etwas stinknormales italienisches essen und völlig unhipp sein. J. wählte ein Meeresfrüchte Risotto, Qnoo Tagliatelle mit Filetspitzen und was weiß ich und ich nahm eine bodenständige Lasagne. Es kam eine rege Diskussion darüber auf, dass man eigentlich bei einem Italiener nur frische Pasta bekommen dürfte. Wer könnte dies besser als die Leute vom Stiefel? Schnell den Teig gemacht, ab in die Formen, alle sind glücklich.

Nach 5 Minuten kam Colleen zurück: „Es tut mir leid, wir haben nur König Pilsener. Ich habe mich vertan!“
(Hm, doch nicht die Tochter vom Chef?)

Wir nahmen auch das, denn so ziemlich alles ist besser als Gaffel Kölsch.
J.: „Puh! Ich dachte schon, sie kommt zurück und sagt, dass ein Gericht nicht mehr da sei.“
Mel.: „Dachte ich auch zuerst. Das kann ja mal passieren, aber doch nicht um 20 Uhr. Und wie unsagbar peinlich wäre es denn, wenn einem Italiener die Basics ausgehen, wie zum Beispiel Spaghetti Bolognese? Lachhaft sowas.“

Colleen setzte schüchtern neben mir ihre Einzelteile zusammen: „Es tut mir leid, aber uns ist die Lasagne ausgegangen.“

Ich hatte plötzlich Lust auf besudelte Adventure-Gewinnspielkarten und einen Kugelschreiber. Und den blauen Aschenbecher hätte ich auch mitgenommen!

Geistreichung Nr. 1

Manche Leute drücken nur ein Auge zu, damit sie besser zielen können.

Billy Wilder
22.06.1906 - 27.03.2002
Drehbuchautor, Produzent und Regisseur

Nieder mit IT

O.k., o.k... ich verdiene mein Geld zwar mit (in) dieser Branche - aber teilweise beschleicht mich von Zeit zu Zeit leise das Gefühl, dass da doch was Wahres dran sein könnte... oder etwa nicht? ;-)


via

Schatz, ich hab Migräne

Er ist in die Jahre gekommen, dieser Spruch und den kauft uns Frauen doch kein Mann mehr ab.
Neuerdings geht das ganz anders. Wenn man neben einem Herren liegt, der einem nicht mehr - warum auch immer - die himmlische Erfühlung zu geben vermag, muss man Einfallsreichtum beweisen. Nebenbei möchte ich erwähnen, dass diese Glanzleistung nicht auf meinem Dung gewachsen ist, sondern mir heute von einer Freundin in Zusammenhang mit ihrer kürzlichen Affäre erzählt wurde.

Er: Gehen wir zu Bett?
Sie (erschaudernd): Klar!
Er: Ich habe Lust Dich zu kraulen.
Sie (widerwillig): Ja, so eine kleine Massage oben an den Schulterblättern ist okay.
Er: Gut so?
Sie (hoffend, das ihn die Situation nicht erregt): Joarh, ein bisschen weiter oben vielleicht?
Er: Da?
Sie: Ich habe eine Idee, es gibt doch dieses Schwimmabzeichen, das Seepferdchen.
Er: Und?
Sie: Ich vergebe Dir heute das Kraulküken. Wie könnte das wohl aussehen?
Er: Ich weiß nicht, klein, gelb, grinsend?
Sie: Genau! Ich werde es Dir auf die Badehose nähen, aber nur, wenn Du es schaffst, mich so lange zu kraulen, bis ich eingeschlafen bin. Dann gibt es Gold!

Er hat Gold bekommen und sie ihre Ruhe. Nebenbei wurde eine neue athletische Disziplin geboren ;)

Warten auf Mickey

„Ist er das?“ fragt meine Freundin J.

Es ist Donnerstagabend. 20 Uhr. Wir sitzen zusammen in ihrem Auto vor meinem Lieblingslokal, dem Pablo. Dort bin ich mit jemandem verabredet, dem ich noch nicht in natura gegenüber stand. Eigentlich wollte sie mich nur dort absetzen, aber da er noch nicht wie vereinbart davor auf mich wartet, es angefangen hat zu nieseln und ich nicht meine Frisur ruinieren will, warten wir zusammen unter dem Autodach.

Mel: Nein, das ist er nicht. Auf dem Foto hatte er keine schwarzen Haare und Banderas-Locken.
J.: Der sah aber nett aus.
Mel: Der hatte extreme X-Beine.
J.: Hihi, dann ist er wohl kein Fussballer.
Mel: Das könnte er sein...nein, der geht vorbei.
J.: Und der? Ach, nee. Der hat einen Jutebeutel in der Hand. Er wird wohl kaum vorher noch einkaufen gewesen sein.
Mel: Ich kannte mal einen, der hat den Lenker seines Fahrrads mitgebracht.
J. (abgelenkt): Da steckt man einfach nicht drin. Was ist mit dem, der da hinten kommt? Oh, Anzug und Aktenkoffer. Was macht er noch mal beruflich? Er ist doch kein Versicherungsvertreter?
Mel: Nein, nein. In etwa weiß ich ja, wie er aussieht.
J.: Ach, das ist so aufregend...was für ein Auto fährt er denn?
Mel: Keine Ahnung. Aber er müsste das Städte-Kennzeichen XY haben.

- Ein Auto mit Städte-Kennzeichen XY fährt vorbei -

J. und Mel gleichzeitig: Aaaaaaaaaaaah!!
J.: Ok, wenn er das war, dann wird er etwa noch 15-20 Minuten einen Parkplatz suchen, wir können also noch eine rauchen.

- Eine SMS erreicht mich: Suche Parkplatz! -

J.: Ich bin so aufgeregt!
Mel: Du?
J.: Ja, Du denn nicht?
Mel: Vielleicht hat er mich ja schon gesehen und ist längst auf dem Nachhauseweg.
J.: Niemals. Übrigens, Du hast die Haare schön. Da! Da! Das muss er sein. Er hat sich mehrere male umgeschaut und ist dann ins Pablo gegangen.
Mel: Wir sind davor verabredet. Außerdem ist er keine 1,90 m groß und ich glaube, dass er auch keine weißen Turnschuhe tragen wird.
J.: Hier laufen allgemein aber hübsche Männer rum. Ich finde das furchtbar interessant, hier so zu stehen und die Leute zu beobachten. Das sollte man häufiger machen.

- Handy klingelt. JETZT bin ich allerdings nervös, da ich auch noch nie seine Stimme gehört habe. „Ich habe endlich einen Parkplatz gefunden und bin in 2 Minuten da“ -

Und so war es auch. Ich saß ihm bei Tapas, Rotwein und Kerzenschein gegenüber, lauschte seinen Erzählungen und fragte mich die ganze Zeit, an wen er mich erinnert. Diese frechen Augen, dieses spitzbübische Lächeln mit einseitig hochgezogenem Mundwinkel.
Mel: Ich hab´s! Wenn Du lachst, siehst Du aus wie Mickey Rourke!
Er: Ähm, vor oder nach dem Lifting-Unglück?
Mel: Davor natürlich, zu 9 1/2 Wochen-Zeiten!

Danke Mickey, es war ein zauberhafter Abend! Simsalabim!