Grillmeister

Es gibt Männer, die sind ziemlich tough. Sie sind souverän in ihrem Handeln und in ihren Ansichten, nehmen sich selbst nicht so ernst und haben immer einen flotten, intelligenten Spruch auf den Lippen. Das ist die eine starke Seite. Aber nicht selten sind andere Seiten dann nicht sonderlich ausgeprägt, nicht selten haben diese Herren dann etwa zwei linke Hände, wenn es um ganz alltägliche kleine Dinge geht. Mit geradezu heroischer Konsequenz bleiben ihnen manche Abläufe auf ewig verschlossen. Wie beispielsweise ein Regal aufbauen, die Radiosender im Auto einstellen, Wäsche aufhängen oder eben grillen.
Genau so ein Prachtexemplar gehört zu meinem Freundeskreis und es ist wirklich jedes mal einfach herrlich mit ihm...

Er: Sollen wir dann gleich mit dem Grillen anfangen?
Mel: Also eigentlich komme ich mir gerade vor wie ein Walross. Erst das Muttertagsessen, dann Kaffee und Erdbeerkuchen und das alles innerhalb weniger Stunden.
Er: Ich hab absichtlich noch nichts gegessen wegen heute Abend.
Mel: Ok, ein bisschen geht wohl noch rein. Was hast Du denn eingekauft?
Er: Wir können ja mal gucken gehen.
(Stolz zieht er mich in sein persönliches Niemandsland, in die Küche und platziert mich vor die große, so gut wie nie befüllte Kühl-/Gefrierkombination.)
Er: Das sind Würstchen, das sind Steaks, das ist Hühnerbrust, das....
Mel: Ist das das Fleisch, das Du jetzt grillen willst?
Er: Ähm....ja!
Mel: Gut, dann grillen wir doch nicht!
Er: Wa...was? Wieso???
Mel: Weil alles gefroren ist?
Er: Verdammt, ich Idiot. Da hab ich ja gar nicht dran gedacht...und nun?
Mel: Das dort sieht nach Mikrowelle aus. Wir könnten es darin auftauen, ich bin davon zwar nicht so ein rechter Fan, aber mach ruhig.
Er: Und wie?
(Fängt an die Mikrowelle nach eindeutigen Zeichen abzusuchen.)
Er: Ist das Stufe 9?
Mel: Das weiß ich nicht. Ich kenne Deine Mikrowelle nicht. Jedes Gerät ist anders. Gib mir mal die Bedienungsanleitung....ah, ist ganz einfach, so und so muss man das einstellen.
(Er kämpft gerade fluchend mit der Verpackung der Holzfäller-Steaks.)
Er: Ach, das ist doch...MEL, ich bekomme ja noch nicht mal die Verpackung auf mit der Schere...!!
Mel (schmunzelnd): Vielleicht solltest Du Dir auch die Bedienungsanleitung für die Schere ansehen...gib mal her, zack, offen. Und nun ab damit zum Auftauen.
Er: Sollen wir das Fleisch nicht vorher abwaschen?
Mel: In dem Fall nicht.
Er: Warum?
Mel: Weil es mariniertes Fleisch ist. Sonst hättest Du ja auch direkt ungewürztes kaufen können.
Er: Ah, ja! Ich hätte es jetzt abgewaschen.
Mel (seufzend): Ich weiß!!
(Ich befinde, dass er ab da alleine zurecht kommt und mache es mir auf dem noch Sonnen verwöhnten Muster-Balkon bequem.)
Er (laut brüllend aus der Küche): Die Mikrowelle hat gepiept. Ist das jetzt fertig?
Mel (laut brüllend vom Balkon): Auch das weiß ich nicht. Musst Du einfach mal testen!
Er (laut brüllend): Ist noch kalt!!!
Mel (laut brüllend): Kalt ist egal, sollte nur nicht mehr gefroren sein. Pieks halt mal mit der Gabel rein!
(Die Nachbarn auf den Nebenbalkonen grüßen mich ein wenig mitleidig, aber beherzt.)
Er (laut brüllend): Gabel geht durch!!!
Mel (laut brüllend): Prima!!! Dann kann es ja losgehen. Kannst Du uns ein Bier aufmachen? Ach, lass! Ich mach das schon!!